Présentation
En 2016, je me suis imposé une proto-méthode de travail homemade pour créer un rdv d'écriture. Quelques textes, dont celui que vous allez lire ici, entrent dans ce cadre.
DISCLAIMER : ce texte contient des termes et expressions potentiellement offensant·e·s (homophobie, mascu, vocabulaire ordurier).
Préambule
Le thème aléatoire micro-nouvelle Poule de Cristal - « Des héros horribles ».
Quand bien même il ne serait qu’un court exercice à l’origine, ce texte est une satyre avec une vibe Superdupont de Gotlib. Ça me parait clair, mais je préfère prévenir. Il a été écrit en 2016 ou 2018 (en réalité je ne sais plus vraiment).
Pour être honnête, j’ai beaucoup hésité à la publier celui-ci. Je ne sais toujours pas si c’est bien pertinent d’ailleurs, compte tenu du vocabulaire un peu vulgos que j’utilise par moment, et surtout parce que je ne sais pas comment il peut être perçu en 2026. Wait ‘n’ see.
Rien à voir et pour en revenir à des choses plus techniques, j’ai apporté quelques modifications à la marge pour cette version blog. En gros j’ai changé un mot ou deux ça et là, et modifié un peu la structure (saut de ligne etc.) de certains passages. Vraiment pas grand chose du tout en somme.
La bonne lecture.
Le texte
« Prends ça dans la choune ! Super Mimile ! ».
Bondissant, puissant, mâlifique, Captain Braquemard se jette sur son adversaire toute poitrine dehors. Le poil est soyeux, la moustache pétillante, le héros brille de tout son musc. « Ce bourre-pif sera le dernier ! » hurle-t-il. L’autre semble pris de vitesse, des heures de luttes velues vont enfin prendre fin.
Mais Super Mimile n’est visiblement pas près à lâcher l’affaire : « Cause toujours hé hépaydaaayy ! », balance-t-il en arrachant un énorme bloc d’asphalte de la chaussée pour se fabriquer un bouclier de fortune.
La frappe du Captain est terrible. La plaque ne tient pas le choc et se brise en mille morceaux. Mimile vient de s’éviter une grosse déconvenue à un chouya de nano-seconde près. « Ce con de Braquemard, c’est quand même pas une fiotte » s’égare-t-il à penser à chaud.
Au milieu des décombres fumants, les deux darons se redressent et d’un incroyable bon vers l’arrière, s’écartent l’un de l’autre. Au calme, ils cherchent leur cinquième souffle en recalant leurs bourses dans leur slob en lycra. C’est toujours important de bien mouler le paquet dans le collant, une question de standing. Une question business aussi, le sponsor doit être visible en toutes circonstances. Même après plus de quatre heures de baston de bonhomme.
« — T’es un naze Mimile ! T’es cramé ! Rends l’pognon et je te laisse te barrer.
— De quoi tu causes enculé ! T’en as déjà marre ? Il est en RTT l’fonctionnaire ? Arrête de causer et viens t’la mettre plutôt ! »
C’est l’insulte de trop, le Rubicon est franchi, le Captain est fou de rage.
Ni une ni deux, il charge la tronche en avant. « Cette fois-ci c’est la bonne », rage-t-il intérieurement, mais c’est sans compter la filouterie de Mimile. Dans son dos, ce dernier cache un bloc de parpaing qu’il tient par son armature rouillée. Le piège est tendu, prêt à se refermer. « L’autre rageux va faire un gros dodo ».
Un bruit sourd. Violent. Vibrant jusque dans les corps des quelques spectateurs imprudents qui squattent les lieux, enivrés par le déferlement ad nauseam de testostérone. Puis, plus un son. Un épais nuage qui retombe et qui s’efface peu à peu pour révéler l’issue du combat.
Un long filet rouge coule le long d’un amoncellement de blocs de béton armé. La ligne est vivante, elle mange la poussière jusqu’aux bottes du Captain. « Il pensait vraiment me la faire à l’envers ? ». Super Mimile est au sol. Au moment de frapper, son bras a lâché. Incapable de soulever le parpaing, le vilain s’est pris un énorme marron en pleine poire. Résultat : 5-0, la manita, la branlaxe de l’espace, vol plané sur deux mètres, KO direc’.
Après quelques minutes, le GIGN rapplique. Le Super Connard est embarqué dans un fourgon spécial ultra-blindé, direction la Super Taule fissa, sans passer par la case tribunal. Il y passera quelques semaines, voire quelques mois, ça le calmera un peu. Avant de quitter les lieux, le Captain expédie le relationnel, la com, fait des selfies avec des fans et surtout, prend la peine d’envoyer la facture au Maire. « Allez, j’ramène à quatre heures, on va pas abuser non plus… 4x4500… ça fait 18000 €, pour la petite sortie d’aujourd’hui, ça ira bien. Cordialement, aboule la pépette le ringard. »
Sous la douche, il repense au combat. La ville, théâtre de cet affrontement titanesque, a pris cher. Routes déchirées, immeubles rasés, chienchiens-à-sa-mémère répandus sur le trottoir. Tous ces stigmates, le Captain compte bien lui faire payer, à ce gros beauf de Super Mimile. À lui, à son assureur et à son sponsor.
Décrassé jusqu’au fond du slip, le sentiment du devoir accompli, le Captain se vautre sur le canapé du salon. Sur la table basse, bobonne a déjà posé l’assiette de couscous :
« — Alors c’était comment ? Pas trop fatigué chouchou ?
— Bah c’était du Mimile quoi », répond-il un rien blasé. »
Il décapsule une binouze, et se gratte les roubignoles en allumant la tévé. Sur l’écran, des images du combat passent en boucle.
« J’ai fait un peu de zèle dans le registre de la défonce de bâtiments publics. M. Mouygues est bien content, y’aura peut-être moyen de renégo’ le contrat à la hausse ».
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